26 ноября 2011 года с космодрома на мысе канаверал улетел нахрен марсоход Curiosity. Это широко освещалось в прессе, многие досконально знали бюджет, оборудование на борту; горячо прощались с водителем и пассажирами. Марсоход должен был улететь еще полгода назад, но ученые тянули время, пытясь изучить этот странный внеземной агрегат. То, что на марсе жизнь механическая, они знали. Спорили только на тему – жизнь это или сраное выживание? Занятие скромное, но многие насовцы печатались в местных газетах, на гонорары и жили. В принципе, учитывая количество персонала, NASA не числилась в списке бедных неприбыльных организаций, с нее даже налоги драли. Дважды телеканал FOX предлагал снимать ток-шоу у них на площадках, но директор NASA сэр Мартин Локхид Боинг противился как мог. Но так или иначе, марсоход изучили и отпустили домой. Сфотографировали на прощание в ангаре, вручили рюкзак с консервами и дали добро на взлет. И вот что интересно: никто не интересовался – а кроме консервов в рюкзаке что было? Ну, положим, презервативы. Веревка должна была быть, автомат. И все?Нет, дорогие мои, не все. Самое интересное как раз и не сообщили газетчикам. Что было потом, мы помним – органический скандал в NASA, раскрытие заговора биржевиков третьего рейха и обвал акций компании McDonalds (но это уже другая история).
Итак, давайте разберемся в том, что произошло.
Хронология событий
01.12.2010. Оперативный центр NASA получил сигнал с марса, предположительно искусственного произношения. Так как в необработанном виде он напоминал по звучанию гимн США, волноваться не стали.
02.12.2010. Оперативники NASA уже второй день подряд наблюдали на мониторах все тот же неменяющийся марсианский пейзаж. Всех все устраивало, ни подозрений ни теорий – даже анализа никто не проводил. А зря. Через неделю Стэн Веллингтон, младший дегустатор реактивов, заметил странную особенность – картинка на мониторах была статичной. Более того, то там, то здесь были видны смазанные цвета, как на плохо сжатой jpeg-картинке. Стэн связался с отделом программистов, но там его послали нахрен. Тогда Стэн созвонился со своим другом, Стивом Синофски, который уже пятый год батрачился в роли программиста на какой-то немецкий банк. Стив рассказал Стэну, что в среде айтишников такие потертости на картинке называли jpeg-артефактами. Артефакты! Вот, что просмотрели ученые NASA! Обрадованный шокирующей новостью, Стэн Веллингтон купил пива и нажрался в хлам.
10.12.2010. В городской больнице имени Франка Рузвельта в Майами доктор медицинских наук Дзэн Картер у элитного бомжа (так он проходил по больничным документам, так как был в дорогом халате NASA, но документов при себе не имел, а внятно ничего сказать не мог – просто стонал и хватался за живот) диагностировал острое отравление тупыми реактивами. Картер, решив, что бомж владеет секретной информацией, решил докопаться до истины. Он поил Стэна антибиотиками, антиреактивами и антипросрательным, задавал каверзные вопросы, бил его и нагло лез в душу. В ответ Стэн плакал и звал маму или адвоката. Так ничего и не добившись, Картер решил действовать самостоятельно. Он содрал с бомжа халат, на котором обнаружился бэйджик с именем Стэн Веллингтон, одел его на себя и уехал в Орландо. Там, заблудившись в парке Bird Lake, утонул в болоте, абсолютно без причины свернув на восток с тропы Windover.
25.01.2011. Директор NASA, сэр Мартин Локхид Боинг заметил отсутствие младшего дегустатора рективов и поднял тревогу. Весь персонал вывалил на улицы, решив, что это был пожар. Перепуганные люди звали маму, обзывали друг друга жалкими снобами, едва не передрались, а потом, разобравшись, что это просто пропал какой-то сраный дегустатор, поймали директора на посадочной полосе и набили ему морду. Обиженный на весь мир, Локхид затаил злобу и поклялся отомстить.
28.01.2011, в пятницу, оперативная группа по наблюдению за обстановкой на Марсе, внезапно осознала то, что осознал Стэн Веллингтон – картинка на мониторах была статичная. Официальный запрос «Чо это за херня и как это понимать?» был отправлен в тот же вечер с радиообсерватории в Молонго (кодовое название MOST). Телефонистки заняли свои боевые посты на телефонах и стали ждать ответа с Марса.
31.01.2011 (напомним, в понедельник), выйдя на работу, Тэччерет Марги (кличка «Пластиковая леди») она же секретарша директора NASA, увидела на автоответчике двадцать четыре пропущенных сообщения. Прослушав их, она упала в обморок. Первые пять были очень аккуратными, в чем-то даже заискивающими попытками установить связь. Что-то вроде «Але, прием, как дела, классно выглядите». Дальше почти десять (девять, если быть точными) сообщений выражали тревогу и крайнюю озабоченность: «У вас все в порядке? Земля, мать вашу, ответьте!» Еще шесть сообщений содержали какие-то шорохи, едва слышные матерные разговоры в фоне, из чего можно сделать вывод, что просто телефон сам включился в кармане – никакой особо полезной информации тут не было. Три сообщения цитировали библию и туристический справочник США на трех языках, а так же объясняли, что звонят с Марса, очень волнуются – они отправили Марсоход Curiosity на землю, он прилетел, а его никто не встречает. И вот он уже два дня болтается на орбите и мерзнет. Последнее сообщение коротко и ясно гласило: «Да пошли вы в жопу, сраные земляне!»
Стоит отметить, что все попытки связаться с Марсом и объяснить им, что был выходной и нужно было просто подождать понедельника, успехом не увенчались, зато через два дня сам марсоход вышел на связь.
02.02.2011. Марсоход Curiosity вышел на связь с мобильного номера оператора Verison, и запросил посадку. Посадку ему радостно разрешили, стоящий и ржавеющий на полосе шаттл «Атлинтис» был спешно сброшел в кювет, и Curiosity благополучно сел (правда не на посадочную полосу, а на задний двор штаб-квартиры NASA, т.е. Атлантис в канаву сбросили зря). Директор NASA сэр Мартин Локхид Боинг лично бил морды каждому, кто принимал в этом участие.
26 ноября 2011. Девять месяцев изучения марсохода и пьянок, прогулок по злачным местам и обменом опытом закончились тем, что синие в зюзю NASA-вцы упаковали для Curiosity рюкзак в дорогу и отправили домой. Растроганный простой люд стоял на смотровой площадке с плакатами «Ты был хорошим другом», «Привет Марсу» и «Давай уже, вали отсюда». Телеканал HBO вместо показа бокса устроил викторину в честь отправки на марс Curiosity и разыграл два мешка полиэтиленовой жевательной резинки. CNN радостно сообщили, что в рюкзаке у Curiosity было пиво и консервы (хотя тему про пиво NASA быстро замяло). А любители теории заговора стали выдвигать свои стройные и бесполезные догадки. Положим, про автомат и презервативы – это правда, ведь половина сотрудников NASA накануне передралась так, что директор центральной больницы Орландо выступил с речью, в которой призвал всех NASA-вцев сдохнуть поскорее и гореть в аду. Передрались они именно потому, что немогли договориться ни о том, какие презервативы положить, ни какой автомат. Кто-то кричал, что нужно ложить АК-47, кто-то – М16, а министр обороны США вообще предложил подарить Марсианам танк М1 «Абрамс».
Через восемь месяцев радио-обсерватория в Аресибо приняла сигнал с Марса с сообщением о том, что в районе долины сухих озер (там приземлился Curiosity после путешествия на землю) найдена органическая жизнь в виде серой плесени. Сенсация буквально взорвала научное сообщество, выжрав кучу денег на миссии и исследования, продержалась полтора года, а потом быстро завяла, так как было вычислено, что плесень земного происхождения. Марсиане, конечно, не лукавили, объявив о том, что плесень инопланетная, но это для них она инопланетная, а для землян - очень даже не "-ино". Любители теорий заговоров быстро объявили о том, что плесень с земли принес туда сам Curiosity, и NASA их, как ни странно, поддержала. Другой вопрос - как? Все формы жизни за шестимесячный перелет между планетами должны были передохнуть (даже бактерии, не то, что плесень). Так откуда на Марсе появилась жизнь?
Сегодня, восстановив хронологию событий, мы, наконец, можем ответить на этот вопрос.
Во-первых, отказ от программы Шаттл сэр Локхид (директор NASA) не поддерживал ни разу и когда приказ ему принесла секретарша (та самая пластиковая леди), грязно выматерился, а потом заплакал. Его любимое детище, шаттл Атлантис с погнутым крылом и мордой, полностью испачканной в грязи, теперь лежит в канаве рядом с посадочной полосой и медленно гниет.
Во-вторых, за то, что его побили сотрудники его же компании просто потому что он поднял тревогу из-за какого-то сраного дегустатора реактивов, он поклялся отомстить.
В-третьих, в день отправления Curiosity домой, директор Локхид приволок на работу партию просроченных консервов с тунцом и попытался впарить их марсоходу со скидкой. Когда журналисты накинулись на него с дикой критикой, он от своих планов отказался и публично заявил о готовности лично съесть эти консервы сразу после запуска Curiosity в космос. Свое обещание он выполнил, и ему даже не стало плохо.
В-четвертых, рюкзак, собранный марсоходу в дорогу, директор проверял лично и проверял последним. Придравшись к пиву, он выпил его сам, оставив Curiosity долю жрать всю дорогу свои харчи всухомятку.
Так вот вопрос: мог ли обиженный на всех и испугавшийся перспективы жрать просроченные консервы директор подменить свежие и вкусные те, что были заготовлены в дорогу, на свои - испорченные и заплесневелые? Найденная на Марсе плесень как бы намекает, что да, мог.
Подводить итоги редакция новостного агенства Outside View не будет, будучи уверена в том, что пытливый читатель сам проследит все причинно-следственные связи. Напомним только, что директор NASA, сэр Мартин Локхид Боинг после того, как сенсация о находке органики на красной планете потухла, добровольно уволился и уехал жить и работать дворником в Индию.
Сидоренко Евгений
Новостное агенство Outside View продолжает следить за событиями в мире и своевременно информировать своих читателей.
